东莞城贝 - 2007-11-12 6:53:00
第一章
2006年，K城。
离开穆飞已经2年了，我没有继续在茶园上班，自己经营着一间小店，取名“浮木饮”。出售一切和茶有关的东西，我还特地在店里摆了很多的杯子，然后挂上“非卖品”。一直对杯子有一种天生的爱好，所以收集了各种各样的品种，贵的，便宜的，送的，买的。现在我自己也设计杯子，只要客人有需要的话。依旧每天乐观的生活，依然有别人眼里的幸福，穆飞离开了，没有谁代替那个空白，珍说我好象永远没有的那个空白期，一留就是两年。一些伤痛其实云淡风情，泡沫般无力，却被当作养料，浇灌了生活里慵懒的情调，一些伤痛是慢性病，去不了根害不了命，在长长的时间里纠缠成回忆，而且不会消失，年轮也只能带它们迁徙，从左心房到右心房，从心里到子宫里。
我大学读的是茶道学，一个很少有人问津的科目，我也不知道自己当时怎么就这么的鬼迷了心壳窍，很坚定。对于我认定的事情，爸妈是知道的，他们再多的反对也是无力的，所以索性就不理了，按爸爸的说法，每个人总是有自己的路要走的，别人可以在你摔倒的时候扶你起来，可是，不可能一直庇佑着你走完全程。那一刻，我觉得爸爸的商人形象在我眼里，聚焦的像苏格垃底。不过，我也记的当我在志愿栏那里肯定的填下“茶道学”这三个字的时候，我明显闻到了老妈呼出来的气中都带着火药的味道。 其实，我多少还是有点想法的，我知道自己对知识是没有多少欲望的，特别是枯燥机械的学理性的东西，一个定义，一个解释，可以被拆成十几二十万的文字，你好不容易看完了全部，概括的还是最初的那一句定义而已。有点像蛋变鸡，鸡生蛋的循环。为什么中国的资源会越来越枯竭，环境会空前的恶化？理论家太多，出书的太多，纸张需求太多，这个因素的存在性，不言而喻。我学茶道只是因为觉得它可能比较优雅，不管能学到什么，至少可以陶冶一下情操。只是毕业后，气质形象的改变倒没什么察觉。茶品的多了，唾沫丰富了，话反而比以前更多了。不过总算也是有收获的，供求的原因，让我这个偏门碰上了一个清闲又多钱的工作，每天的工作轻松的很，在网上确定客户的各种定单，种新茶和收成的时候，就到茶园里力行的看看，最多的事情，就是为那些太太和所谓的上流社会们，提供各种他们需要的茶。美容、减肥、请肺。几年工作的经验和一些积蓄，我很快就选择放弃了那种安定，自己开了一个小店，这样更随性。年纪一大把了，我依然可以悠悠荡荡的生活，这种状态我很满足。
身边的朋友们都已经订婚，甚至结婚了。前几天聚会的时候，还有几个叫我阿姨的小孩子，这么多年了，我没有再对家庭有过冲动，唯一一个让我想结婚的人已经不在身边了。我没有再和穆飞联系，我们都太倔强，太任性，我们了解对方比了解自己还要深刻，我们都习惯了洒脱的生活态度，却比谁都害怕寂寞。我不是一个信命的人，也不相信上帝，遇见穆飞却让我不得不承认，这个世界真的有注定这回事情。
主页里，有安给我的留言，安是个很相信命运的人，她却告诫我，幸福是要自己争取的。她的生活安静的就像她的名字。高中毕业的时候，她在我的同学录里写的志愿是“做一个家庭主妇”，现在她也俨然在扮演着一个贤妻良母的角色。我们曾经彼此羡慕，她羡慕我的洒脱，勇敢，以及义无返顾。对生活如此，对爱情亦如是。我则羡慕她的安静，永远没有颠簸，一切小心翼翼。不过，我们也知道即使有机会让我交换，我们也不会真的交换。什么样子就是什么样子，羡慕也只是说说而已。安说，阿卡让我习惯安定的生活，甚至慢慢找不到自己，穆飞却让我做回了自己。
阿卡，穆飞，安，珍，山贼，小波。。。。。。
这些丰富了我青春的人。
不知道是不是所有的故事都会在结束的时候才会开始回忆当初开始的情景。我和穆飞的那场爱情，就像太空里，两个行星的撞击，瞬间的花火灿烂了我的星际。原来在相爱之前，我们就已经认识，很多事情都已经是注定。人的记忆力其实也有生命有脾气，我们在有限的空间里生存，记忆力也在有限的范围内，筛选要保存和删除的东西。曾经以为会一辈子都记住的心情，现在连当时是什么原因都忘记；曾经觉得会刻骨铭心的事情，现在想起也已是零零碎碎的几个画面而已；曾经觉得到死的那一刻都还会在心里默念的名字，如果不是朋友聚会时无意中提起，也许都已经忘记原来在很久很久以前总为他落泪失眠灌醉。有些记忆就像是秋天的落叶，凋零和落败是很自然的规律，一层一层在地上堆积，最后腐烂在泥土里，没有痕迹。有些记忆可以历经风雨，千疮百孔，却依然坚固的犹如化石般具体。
和阿卡还在一起的时候，我以为我已经把爱都看得通透，无非是寂寞的时候相互依偎，瞬间的爱情最后被时间磨成平静。一起生活，然后一个人先死去。无非是生活把爱磨成鲜明的棱角，在彼此身上挑刺，客气的说声“我配不上你”然后转身离去，无非是开始的时候“我爱你”，结束时，先离开的说“对不起”；无非是大哭一场，然后发誓要生活的更好不让离开的看不起，想用坚强的态度来激起对方的后悔心理。看得太开，我觉得我永远都不会享受到爱情。和阿卡的平淡让我也不去想是不是没有了爱情就可以离开。阿卡常常说他用他的尊严在爱着我，我怎么会相信，我知道他爱我，但是他更爱他的尊严，所以我最终的离开，打击的不仅仅是他的心，还有他从小到大滋生的那种骄傲，他自信的以为我永远都不会离开，就算他明白我不那么爱他。他聪明的用他的宽容和物质，调配着时间，做成海洛因，一天一天，一年一年，不间断的喂养着我，让我上瘾。事实上，他真的做到了，我真的对那样安稳的生活成瘾，渐渐的就要磨平了自己。而穆飞就好象是我的戒毒剂，他和他的爱让我有无穷的勇气。勇气，是离开一直寄生的感情，勇敢的做回自己。很庆幸，那一年的相遇，他的出现让我半分理智半分迷糊，却真实的感受到所谓的爱情，一直混混噩噩在幸福里。唯一的副作用是我至今不想戒掉的所有有他的回忆。
有书言，幸福是聪明的人总是得不到，愚蠢的人得到比较容易。很哲理也很真理，幸福总爱和聪明玩游戏，教训会是游戏唯一的终结，炎热的夏季，忽而想念我幸福的源点，那种感觉——如履薄冰。穆飞走了，我想没有情人会像我们，吵一架就各自离开，没有重语，没有愤怒的凝视，吵架也很安静，在凌晨三点的公路上，没有见证分离的路灯，只有叹息，只有飞速带起的风，我知道是因为我的无理取闹，我倔的要死的脾气。可是穆飞，你呢？为什么我们都要这样的甩脾气。你有没有想念我，自我离去。偶尔的回忆会不会也会让你有一丝笑意！
又有书言，“幸福是要自己去争取的”；我的那些为之骄傲的勇敢顿时变得很惭愧，回忆是拥挤的，我在生活里不停的前进，光辉灿烂。在感情里，我茫然又清醒。如果穆飞已经不爱我了，我的步步逼进，只会让他加快忘记我的存在，2年了，也许他早就忘记。记忆，这东西，爱情，这东西。都是不听话的。如果他还爱我，离开，自然有他的理由，毕竟我们之间的那种差距，并不是我视而不见就真的会消失，我知道穆飞比我理智。这样的离开他也会伤心，那就给彼此一个安静的疗伤区域，如果分开是我们的宿命，至少在同一天空下，我们还能有相同的回忆。念着咒语，在心底百转千回的是“再见”。再见已无期。爱何尝不是成全和感激，那是先离开的比等待的更需要勇气，是用自己的伤心和孤寂架一座彩虹，可送对方抵达幸福。