[黯然销魂]2007,满地寂寞

又是新的一年了.一年时光,似乎带走的太多.一年,谁又会在原地等谁归来?来来往往的人群,擦肩而过的陌路,直线,交叉,然后平行.一切依旧在轮回里重复.似乎每到节日总有说不出的落寞,身边的人们肆无忌惮的庆祝欢笑,而我却那么难过,那么受伤.曾经不止一次问自己我到底是怎么了?为什么快乐感染不了我?为什么我总自以为是的认为悲伤比快乐能够让我更真实?
　　 听人说幸福的人是不会写日记的,即使写也只是写些可有可无的东西.不知道我写的又是否是可有可无的感触?可是我总是感觉不到幸福.身边的人说我很笨,承认生活中的许多方面上我真的笨到没话.可是很多时候我依旧有自己独到的见解,我也可以很聪明.可能像我这样智商不明的人是幸福女神不眷顾的吧?可能像我这样胡思乱想的人是抓不住幸福的吧?或许某天幸福降到我跟前,也会被我赶跑吧?
　　 不知道什么人跟我说过,说快乐是自己感觉的,如果你总觉得自己是快乐的,那么你就是快乐的.不然则相反.有时候不快乐的时候也会试着这个办法.可是想的过程中又会被自己逗笑.什么时候我也开始这么听话了?什么时候我也开始让自己的思想混沌到快乐了? 要快乐那么就要是真正的快乐,自欺的快乐我不要.如果这辈子我都不可能真正的快乐,那么我宁愿与寂寞相伴.只想是真实的,哪怕真实的东西少之又少,哪怕真实的人真实的话很多时候意味着受伤,我依旧不改初衷.

　　 开始想我妈了,才刚刚分开.依旧是想到心痛,依旧是哭着流泪.刚分开的那一秒,我就停止说笑,停止了快乐.也许只有在她面前我才能快乐的像个孩子,也只有在她面前我才能找到幸福的感觉.人怎么可以越大越恋家呢?想起小时候,那时候自己多么盼望“独立“啊.每次要离开家的前一晚总兴奋的睡不着...而现在...是不是人越大思想越脆弱?是不是我的独立开始退化?
　　 我总是很难受,莫名其妙的想很多,想到某些人，某些事,心情跟着思维起伏.我总是学不会不想,他说我是学不乖,总是让自己受伤.可是学会了我就能开心吗?很多时候我宁愿我是这样的我,只要是自己就好.即使有太多沉重无谓的思想包袱,至少也是我甘愿的.
　　 孤寂的灵魂，注定，不会给予彼此多少温暖。一如我能给他只有无止尽的伤害,而我得到的也是一种名叫负担的爱.喧哗的背后，没有人，会看见彼此潜藏的清冷.一如繁华过后又有多少的悲凉与感慨?没有人能真正了解一个人.我说那是因为你是你,我是我.
　　 一年就这样在不经意之间过去了,我不知道该说自己是老了一岁,还是又大了一岁.可是这两个字好象也没多大的区别不是吗?因为我还是搞不懂自己到底想要什么.是不是我还要在新的一年中重蹈覆辙?是不是我还要将我的21岁继续荒废?蓦然,想起,寂寞满地...?